在深冬 若是想起与幸福相关的故事
最好用春天的表情来述说

今天不写诗
我想说些话

2007年5月21日,18:22 星期一 沉寂

说说今年发生的故事

1月 关于吉

元旦跟朋友一起喝酒 唱歌
夜里跟吉去开房
在2007第一个跟我上床的女人是吉
要说吉的故事就太多了
一起走过元旦 小年 三十 十五 生日 中秋 平安夜

2月 关于悦

从网络里认识了悦
第一次见面是在夜里 直接去旅馆开了房间
从那后的很长一段日子里混在一起
莫名其妙的她就爱上我了
我也莫名其妙的去她家住
不过我知道自己是不快乐的
每天喝很多很多的酒
一直到3月我突然厌倦了她 或者厌倦了这样的生活
于是决定甩开她
我没有办法去喜欢一个第一次见面就做爱的女人

3月 关于夏

跟夏在一起有绝大部分原因是因为她是处女
我就是热爱处女
觉得她们天真烂漫 圣洁无比
当然
如果她不算难看的话
试图用一种希望
熬透光阴过往

4月 关于病和孩子

发现病情后第一个想法是报应
出来混 迟早要还的
在我被病魔侵袭的同时悦来对我说 她怀孕了
这让我很不高兴
她怀孕这点没什么 关键她不是我喜欢的女人
这就让我郁闷万分
只有在去医院打B超和买药时陪了她
之后一直到孩子打掉 我再没有见过她

5月 关于爱

随着一滴眼泪往下滑落
破为尘土的瞬间
我已忘了自己是谁
今天你在这里
明天我在那里
却在同一个时间里
不管漂流多久
总会遇到各自的休息处

关于现在

在今天终于甩掉了悦 这个傻傻爱我的姑娘

爸爸和妈妈
他们是两个人
他们是两个家
都不属于我
属于我的奶奶快要走了
我也快要走了
这个世界根本不属于我
我没有办法找到自己想要的一切

谁是破鞋
你说啊
是你
还是我

一个故事被反复说起

负心
或者痴情

故事结了茧
化不成蝶的誓言

伤痕层层覆盖
错败的色彩
是我自己种下的毒

最后的最后
一切的一切
我自己负责

上面这篇是今年5月末写下的流水帐
今天续写

6月 生日

有点记不起是怎么过的这个生日
好象已经不听医生的吩咐 又开始重新喝酒
自欺欺人的活着
视而不见的活着
生活永远都是一次又一次欺骗
最后只剩下一张丑陋不堪的脸
风
突然就这样睡着了

7月 奶奶

生命是一串无法破解的密码
已经被我一轮一轮转向了绝望

七月时奶奶离开这个世界
冰冷的手上忽然感觉到了温暖
原来是滚烫的泪水
我以为自己早已没有了眼泪
这让我必须相信世界上有天堂
奶奶每天都在天堂看着我 陪着我

隔着皮肤我也能感受到心中的哀伤
这个世界上唯一的亲人
不在了

8月 最后的夏天

都市的喧嚣
只是一个单纯的重低音
连抽泣都变得很慢 很合拍

我的快乐
在2000年被硬生生地掐断
左右我思绪的是一段又一段回忆

正面面对现在
背后一片空白

9月 冷落清秋

有些事
我们明知道是错的 也要去坚持 因为不甘心
有些人
我们明知道是爱的 也要传奇私服秒杀去放弃 因为没结局
有时候
我们明知道没路了 却还在前行 因为习惯了

地板上躺着的是我受伤的影子
弯曲着
一点响动也没有

淌不过相濡以沫的岁月
死于繁华边缘

10月 国庆

只有一场纷纷扬扬的悲伤
这一切都在预料之中

屋子清冷 墙壁上回旋着阴影
一些语言蒙上灰尘
一些颜色正被遗忘

人在世上
谁与谁也都是擦肩而过

3岁的时候 父母离开了
24岁的时候 奶奶离开了
还有这些年来去匆匆的姑娘

一切都离开的太快了

这一切都让我难以抵挡
浸在忧伤中四处游荡
当我发现无法自拔的时候
这便成了我的痛苦

11月 泅渡

日子就这么过着
时间就这么变着
美好就这么一天一天失去着

我看见了太阳
它的光并不强 也没多少温暖
一切在这个冬天变的那么悲伤

我不知如何又能鼓起勇气相信爱情
我不知是否真的有人会爱着我
我不知我是否真的能忘记一切
我不知不经意的某个时候我是否会想起谁

我想有一个人能让我平静
能永变态传奇上线送终极远的陪着我
能在夜里伸来温暖的手
能把手放在我额头
能够对我说 我不会走

喝一壶酒
买一场醉
流一回泪

哪一种飞翔
更接近毁灭

12月 末日

有些事情在劫难逃

东北的冬天
很多东西
都会在坚硬与静止中
悄然折断

喝一点酒
拿一把刀
扎入我的肌肤
扎透越来越冷的心脏

明晨
我即将死去
那么我所有的诗都叫做遗言

2007的最后一天

生病后停止了混乱不堪的日子
只有夏一个女朋友
她每个休息日会带着食物来我家
吃饭 做爱 之后离去

今天做爱时她哭了
她说觉得累了
她说我不在乎她
她说我新开传奇私服网站从来没有说过爱她
她 走了

梦
开始消融
一切光亮弃我而去
我终于一无所有