太冷的夜里，只好一杯接一杯的喝白开水。温暖着手指，也温暖着自己。我记得自己是不喜欢喝白开水的，一股子药味，我是这么认为的。只是那次感冒喉咙痛的受不了，有人和我说去喝杯水吧！就白开水。。。后来一个人的时候就会倒上一杯白开水，看杯口冒出的白烟在空中弥漫就有种淡淡的温暖。



习惯性的把IS挂在自己的小房间听歌，听着陈楚生的《一个人的冬天》，翻看着空间里那些深夜的呓语，心里就有了寂寞。



有人告诉我说，不要把自己的伤口给别人看，我也在反省自己是不是太喜欢倾诉了，可是要知道找一个可以让你毫无顾忌毫无遮掩的倾听者有多难吗？那么就让自己在文字里热闹。可是我发现连文字都会背叛，对着电脑屏幕一直一直看着却一个字也写不出来。



从薄冰到洗尽铅华该是怎样的一个改变。朋友总说不要对一个游戏上瘾了啊！那都是假的。。。



我心里何尝不清楚这只是一个游戏而已？但是里面的情感却真真切切的，从一个一开始走路都不会拐弯的懵懂的小女战士－－薄冰，一个个区走过来到现在对生命都以默然的女刺客－－洗尽铅华。这个游戏带给我很多快乐，很多温暖，很多感动，让我在孤单的日子里有那么多朋友相伴。但是同时也伴随着伤心，懊恼，痛苦，背叛。得失之间只有自己最清楚。



重新打开空间继续把自己的喜怒哀乐毫无遮掩的公诸在人前，以前的朋友说你的文字怎么还是那么忧伤，让自己快乐点吧！我知道，我知道。。。可是你看，连我的笑容里都带着落寞，挣扎了很多次，我还是这样没法逃脱。或许有些人的不快乐是天生的吧！很多疤痕已经痊愈但是伤口的裂痕早就透入骨髓里。



去爱吧！像从来不曾爱过。谢谢对我说这句话的友人。我觉得我就是一只刺猬，爱情或许就是那永远藏于刺下的小腹。好容易鼓足了勇气伸展开来却还是被蛰的血淋淋。重新卷做一团把那些尖刺又直挺挺的竖起来，这样或许就看不到里面的伤了。心里恐惧得留下一块拳头大的空隙，谁也不容侵犯。我就这么一路走着，固执。。迂腐。。卑微。我多想有另一个自己。洗尽铅华。。。。真能洗尽前尘旧事吗？



我知道自己有多么的不自惜，我知道我有多么的口是心非，我知道我是多么的自卑。你可知道我是多么的想要丢掉现在的自己，可以不失眠，不绝望，不自卑，不忧伤，不偏激，不愤怒，不感性，不理智，想哭就哭，想笑就笑，如果不是挣扎过千百遍你永远不会明白要怎样的伤痕累累才换取一个满目苍夷的自己。



不喜欢QQ聊天，因为一直固执的认为那是小孩子的游戏，只是爱在别人的空间里行走徘徊，好似一个偷窥者。只是后面才发现原来这里面也曾记录那么多美好的东西。我一页一页翻看，然后一页一页删除，你对我说怎么这么傻的，那些话不能去信的。



我说我懂了。我说好吧。我说我明白。我说我走了。。。。。