泪是为了我把所谓男人尊严面子扔到地下揣的男人；泪是在火车上不能和我同床也要拉着我的手即使肌肉麻疼也不松开哄我入睡的男人；泪是在我眼泪还没落下来就已经心疼的为我哭的男人；泪是在我使性子不会和我耍脾气还故意装小丑逗乐我的男人；泪是在哪怕包里只有一毛钱了也会想到给我买糖吃的男人；我以为这样的两个人一定会幸福到死，死了还要在合葬的墓碑上刻上“分得开我俩管你叫大爷”的爱，我以为这样的爱情，故事的最后王子一定会战胜巫婆而救回公主的，但最后举旗欢呼的却不是我们，是巫婆。我们挣扎至死到最后还是输了。狠下心和泪分手的那天，我的灵魂乃至我的生命从那刻起就停止了，那天让我懂了无奈不仅仅只是两个悲伤的字而已，懂了这个世界上原来有些事情不管我伟伟怎么努力也是没有结果的。

泪留给了我最后一句话：“和你在一起两年了，我从来没对你有过任何要求，现在请你答应我唯一的一个要求，给我活着，好好活着”。说真的，当时的我真的不知道如何活了，更不知道什么叫好好活。看着他qq资料“世界上最远的距离不是我和你比邻你却不知道我爱你，是我们明明相爱，却不能在一起”，我像当初对待韩一样狠心把泪拉进了黑名单，关了自己的电话，与外界完全失去了关系。

女人在面对一段失败的感情后，继续爱是错，因爱生恨也是错，哭闹是错，沉默是错，放纵是错，自杀都是错。有些人不能爱了，习惯却改不过来了。每一个重复的动作，回忆起来都那么疼！我怕看到眼前这个到处都是他身影的家，我怕感受那张曾有一半属于他的温度的床，我怕在蹲厕所的时候想起他每次可爱的蹲我面前调戏的镜头，我怕走到大街上面对身边没有了他的熟悉街道，处身于人群中的我开始窒息，仿佛感觉四周的空气和人都在嘲笑我，都在指点着谈论我，我逃回家再也不愿意踏出卧室半步，要么连续一个星期粒米不进，要么就疯狂的吞咽食物到呕吐，我想用力的填补他走后心藏上的破洞，可无论我怎么填，怎么补，五脏六俯还是空，空得血肉模糊，无可救药！在家醉生梦死了一个多月后，我的体重从九十多降到到了八十不保底，这对于大部分女人来说应该算是奇迹，奇迹总是用来形容美好的梦想实现，可拿我天生大骨架的身子上一配衬杂看都是一具名副其实的鬼骨头包皮的惨白雕塑，妈妈学以前那样来掐我脸上的肉逗乐的时候居然掐了半天捏不起来半点供她折磨的肉，妈妈的眼神里满是心疼和无奈，面对家里无可逃窜的回忆，面对父母哥哥无奈又心疼的眼神，我连续听周迅的三天三夜没闭眼，然后于第四天背上背包离家出走。

一年半了，我几乎跑遍了中国大半省城，流浪的人心都是空的。今年从湖北回家，我似乎突然之间明白了很多事，父母已被我这几年的任性折磨的提前苍老染上白鬓，哥哥也拿我又是心疼又是无奈，也或许是我真的累了，真的老了，我寻不回泪，我想是的，流浪该结束了，一切都结束了，只是泪，我还是不能忘记。和泪分手后“吻过无痕”从此在这个地球上消失。“泪断翅”被每个游戏朋友唤着泪，一声声的唤着的我心碎，我的心竭——“为泪摔断翅膀，再也不想飞翔”。