原来自己已经不知不觉的把自己的心包裹起来了感觉自己已经失去了爱的勇气渴望被关心又害怕被关心真的怕了被伤的这么深下意识的就想保护自己好矛盾我不知道你现在在干吗可我想是我该面对自己的时候了曾经的我那么执着可能也给你压力了吧我想你可能早就怕了和我在一起但是又怕伤害我你是个好男人我知道。可你不知道你的这种态度比直接告诉我真相更要残忍为什么我的心这么痛我以为我可以很淡定很快乐的等你来快半年了。。。我是靠着多么坚强的信念撑着为什么你不把你的朋友们都交代好？为什么要让我知道真相？我不知道现在是不是有人在陪着你打架了是不是还有人提醒你少喝酒多吃菜是不是还有人提醒你天凉了多添衣是不是还会有人为你打疗伤用是不是还会有人在你心情不好的时候陪你一起散心是不是。。。。算了吧我想这些好像和我无关了如果可以选择我会选择从来没有认识过你不是我后悔了而是我真的不能承受以后的日子将没有你没有你我该怎么办。。。从什么时候起我记得了每天的送药要回来再交下什么时候起我知道出去不忘记带地牢什么时候起我知道了自己注意血量什么时候起我知道了无聊了就自己找些小节目什么时候起我习惯了每天临睡前看下你曾经的短信你曾经对我做的我都记得。。。那些甜言蜜语都是假的吗。。。

每天的每天我都是在希望和失望中度过着一天又一天一天又一天。。。。。就这样重复着每天上线我多么希望看到配偶提示可每天我都是失望你怎么可以如此残忍

删除你的所有信息我想一切回到零点

衷心的祝你幸福！快乐！记得一定要开心！

2011年4月27号